Що робить нас хорошими батьками? Дебора Макнамара

Починаючи з важких почуттів і закінчуючи поганими спогадами, деякі батьки переживають, що стосунки, які у них були з власними батьками, впливатимуть на те, якими батьками вони стануть, – що вони стануть жертвами підходу власних батьків, який виявився недієвим у дитинстві. Однак часом ми не розуміємо, що у природи є свій спосіб підготувати нас до догляду за дитиною, незважаючи на приклади, які нам дали! Хоча чудові рольові моделі корисні для формування новоспечених батьків, невдалі моделі не визначають наш батьківський потенціал. Думка про те, що без ідеального власного дитинства ви не станете хорошими батьками шкідлива. Вона знесилює батьків і ставить під сумнів їхню здатність впоратися зі своєю роллю.

Гра створює батьків

Запитайте себе: що таке «хороші» батьки? У ваш список ви, мабуть, не включили того, хто ніколи не робить помилок, або того, хто завжди виконує свої наміри. Навіть хорошим батькам іноді може бути важко, щоб знайти достатньо тепла і ресурсу для дитини. Вони можуть відчувати фрустрацію від тягаря усіх жертв, пов’язаних із вихованням дітей.

Хороші батьки прагнуть підтримувати зв’язок зі своєю дитиною, пропонують їй прихисток, коли їм погано, і намагаються знати, що їм потрібно, перш ніж вони попросять про це. Йдеться про культивування глибокого почуття приналежності до них, донесення до них того, що вони значимі, та запрошення їх до непохитних стосунків. Правда в тому, що хороше батьківство часто мало відноситься до нас, а полягає в тому, як наші діти дивляться на нас і знаходять там прихисток, контакт та турботу.

Це може вас здивувати, але незалежно від нашого виховання, здатність до батьківства уже живе в нас. Вміння піклуватися, захищати, виховувати, направляти та плекати когось було вперше виявлено в ті незліченні години, які ми проводили в грі в дитинстві. Саме тут ми практикували захист своїх «немовлят»: тварин, молодших братів і сестер, комах та іграшкових поїздів. Саме в нашій грі ми експериментували з тим, що означало бути головним і відповідальним. Саме в нашому вигаданому світі, створеному з нашої уяви та емоцій, ми зробили перші кроки до розкриття в собі людини, яка здатна піклуватися про інших.

Саме у грі наші інстинкти та бажання піклуватися про інших були збережені та виплекані. Саме тут ми могли вільно помилятися, розчаровуватися і відходити від усього цього. Гра забезпечила простір для генеральної репетиції, де ніхто ніколи не постраждав і не переживав, якщо ми все зробили правильно. Ніхто не засуджував (або не повинен був) наші дії, і ми не відчували, що нам потрібно вчитися, щоб про щось подбати. У грі наша турбота була інстинктивною, при цьому нам бракувало слів чи розуміння. Ця здатність завжди була в нас, дрімаючи, чекаючи на дитину, яка могла б розблокувати в нас людину, здатну піклуватися.

Саме перехід від турботи в грі до справжнього батьківства дає змогу вихователю в нас бути готовим. Саме тоді, коли ми приймаємо емоції, пов’язані з батьківством, наша готовність закріплюється, і наша особистість трансформується в процесі.

Те, що роблять хороші батьки

Інсайти від наших дітей і те, що ними керує, може прийти в найнеочікуваніший час – поки ми знаходимося в душі, готуємо вечерю або в моменти перед сном (або взагалі посеред ночі). Немає ні рецептів, ні набору інструментів, ні інструкцій з експлуатації, необхідних для пошуку того місця всередині вас, в якому ви хочете осмислити дитину. Цей акцент на турботі випливає із нашого бажання бути відповіддю дитини на контакт, близькість та турботу. Ваше єдине завдання – охоче віддатися змішаним почуття провини, розгубленості, радості, наповненості, смутку, туги та змішаних емоцій. Іншими словами, бути хорошими батьками не означає мати відповіді на всі питання; ймовірніше, це прагнення бути відповіддю для дитини.

Ось кілька способів, у які ми можемо стати відповіддю для дитини:

Хороші батьки глибоко піклуються

Завдяки глибокій турботі ми можемо стати відповіддю на потреби наших дітей, навіть якщо про наші потреби ніхто не подбав у дитинстві. Турбота – це те, що спонукає нас виховувати, бути щедрими, прощати, бути сумлінними та уважними, нести відповідальність. Турбота – це те, що змушує батьків шукати інформацію, коли у них виникають запитання. Коли ми відчуваємо поштовх всередині розглянути потреби нашої дитини, придивитися до них, направити та поділитися з ними нашими цінностями, саме турбота спонукала нас до цього. Турботливі батьки виконують свою роботу навіть тоді, коли це важко.

Вони приймають свою відповідальність

Батьки, які вважають себе тими, хто веде дитину за собою, і відповідають за їхні стосунки, є «найкращими» батьками з усіх інших в очах своєї дитини. Коли батьки без всіляких умов запрошують до стосунків, дитина усвідомлює, що ніщо, що вона може сказати чи зробити, не змусить цих батьків відмовитись від неї. Якщо батьки помиляються, вони можуть визнати це і рухатися далі, продовжуючи піклуватися про свою дитину. Це означає, що вони не дозволять, щоб між ними щось сталося.

Вони пристосовуються до викликів

У вихованні дітей постає так багато викликів та перешкод, починаючи від з’ясування того, як примусити дітей спати, їсти та ходити на горщик, і закінчуючи розлукою з вами, щоб піти до школи. Як батьки, ми часто очікуємо від нашої дитини більше, ніж вона здатна на певному етапі свого розвитку (наприклад, засинати самостійно). Батьки, які звертають увагу на власне розчарування та прагнуть зрозуміти це, усвідомлюють, що іноді їм потрібно змінювати свою поведінку. Коли вони розпізнають і переглянуть те, що не працює, вони можуть визначити, який курс буде краще взяти. Батьківство містить у собі так багато спроб і помилок у з’ясуванні того, хто ваша дитина: та, яку заспокоює лише казка та колискова пісня, і тривале вкладання спати, або та, якій просто потрібно, щоб її потримали за руку коли вона починає дрімати. Коли ми звертаємо увагу на те, що не працює, і готові інколи змінити наш порядок денний, тоді ми можемо пристосуватися до дитини.

Вони емоційно гнучкі

Ніщо так добре не перевіряє рівень зрілості батьків, як сила незрілої дитини. Незабаром ми виявляємо, що ми повинні бути емоційно гнучкими, щоб утримати не лише свою фрустрацію, але й їхню. Можливо, нам доведеться бути сміливими, коли дітям страшно, і впевненими, коли вони розгублені. Коли вони вибухають у емоціях, нам, можливо, доведеться зробити свою турботу досить гнучкою, щоб вони відчули, що наше запрошення до стосунків непохитне, незважаючи на їхню небажану поведінку. Ставши батьками, ви усвідомлюєте, що несете відповідальність не лише за свої почуття, але й за те, що допомагаєте своїй дитині навчитися і розуміти її почуття.

Вони покладаються на інших

Нам потрібно свідомо будувати кола прив’язаності, які допоможуть нам виховувати наших дітей. Нам потрібно познайомити наших дітей з їхніми вихователями, вчителями та тренерами, і, роблячи це, не сприймати як належне те, що вони є нашими партнерами у вихованні дитини. Коли ми шануємо та підтримуємо інших дорослих у житті нашої дитини, ми беремо питання їхніх стосунків у свої руки. Ми граємо роль «свахи» і розвиваємо зв’язок, вказуючи на подібність та спільні захоплення, або просто передаючи впевненість, що ці інші дорослі будуть дбати про нашу дитину.

Вони дають раду змішаним почуттям

Часто не існує «правильної» відповіді на деякі рішення чи виклики, з якими ми стикаємось, доглядаючи за дитиною. Батьки, які не цураються своїх змішаних почуттів, часто приймають більш продумані рішення, оскільки вони розглядають проблему з різних сторін. Ми приймаємо багато рішень, які мають наслідки для наших дітей, наприклад, зачекати зі школою ще рік або як допомогти нашій дитині впоратися з конфліктними ситуаціями з однолітками у школі. Іноді нам потрібно боротися з багатьма сторонами проблеми, перш ніж рухатися вперед.

Вони відчувають провину

Неможливо виховувати дітей без провини! Просто запитайте батьків, які турбуються про те, що над їхньою дитиною будуть знущатися в школі, чи батьків хворої дитини. Іноді ми відчуваємо, що «всього занадто», коли ми не висипаємось, намагаємося балансувати між роботою і домом, або коли ваша дитина впадає в істерику, а вам хочеться самим роздратуватися. Якщо наша дитина випадково постраждає, ми можемо почуватися винними, що не запобігли цьому. Якщо ми погодимося на щось і воно не вдасться, ми можемо докоряти собі за те, що не сказали «ні», як і хотіли спочатку. Найкращий спосіб боротися з провиною – часто ділитися нею з іншою дорослою людиною, якій ви довіряєте, та/або дозволити собі проливати сльози про всі наші уявні недоліки.

Бути батьками – це не те, як ми поводимося, не сценарій чи формула, якої ми дотримуємось, і не манера розмови чи ходьби, а щось, що надходить глибоко зсередини, коли цього вимагає ситуація. Ми не можемо знайти батьків у собі, слідуючи чужим мантрам або витрачаючи багато часу на осмислення власного болю з дитинства (хоча і це часом важливо). Ми стаємо батьками, яких потребують наші діти, коли ми вразливо приймаємо емоції та почуття, пов’язані з цією роллю. Коли ви зрозумієте, що виховання дітей – це не маска, яку ви носите, і не виступ, ви будете відчувати безліч почуттів – іноді занадто багато – і вони можуть бути безладними, але саме з них ваші діти будуть по-справжньому живитися і рости. Саме запрошення, яке ви даруєте своїй дитині для піклування, має найбільше значення, і саме це справді робить вас хорошими в очах вашої дитини.

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *