Деякі батьки не втручаються в конфлікти дітей на дитячих майданчиках, надаючи їм можливість розбиратися самим. Батьки намагаються дати дітям їхній особистий досвід, виховують вміння «постояти за себе», орієнтуватися в будь-якому колективі і правильно поводитися в суспільстві. Наскільки важливий цей досвід в житті маленької дитини, чи допоможе він у вирішенні власних проблем і життєвих ситуацій?
Г.Н.: Звичайно, дітям можна і потрібно давати можливість розбиратися в різних ситуаціях самостійно, але тільки за умови, що вони досить розвинені, щоб справлятися з цими ситуаціями. В іншому випадку їхні рішення підтримувати хороші стосунки з іншими можуть, насправді, шкодити їхньому власному розвитку.
Діти (так само, як і дорослі) можуть жити з іншими в злагоді через дуже неправильні причини і робити це неправильними способами: йти на компроміс на шкоду своїй індивідуальності та цілісності, боячись образити іншого, з бажання подобатися, пригнічуючи свої емоції, приймаючи залежну роль, пригнічуючи інших тощо.
Перед тим, як дозволяти дітям самостійно вирішувати свої питання, добре б переконатися, що вони вже вміють не втрачати себе в спілкуванні з іншими, можуть відчувати внутрішній конфлікт в соціальній взаємодії, здатні до врівноваженого переживання і вираження.
До цього часу, ми, дорослі, повинні режисерувати соціальну взаємодію дітей, щоб зберігати гідність усіх сторін, забезпечувати соціальну справедливість, захищати вразливих, стежити, щоб не затоптали паростки індивідуальності, і допомагати безпечно виражати емоції.
Очевидно, що зараз актуальна проблема материнської втоми і вигорання. Жінки вдома нудьгують, втомлюються від побуту і від одноманітності. Чи повинні мами відпочивати від дітей? Який найкращий вихід Ви бачите для матусь у декреті?
Г.Н.: Якщо материнство стає роботою, тоді так, вона вимотує. Також, якщо воно продовжує бути роботою, воно може розчарувати через те, що результат видно не відразу, його важко виміряти і він не визнається в сучасному світі. Я впевнений, що однією з причин материнської втоми сьогодні є непомірне навантаження працею. Незважаючи на всі зручності в наших будинках, «коло прив’язаності» швидко зникає.
Я щиро співчуваю всім тим матерям, у яких немає доступу до їхніх родичів, бабусь з дідусями, релігійних громад, що підтримують, справжніх сусідів. Але справжня цінність материнства виражається не в тій роботі, яку виконує мама, а в тому, ким вона є для дитини. Головне служіння мами в тому, щоб бути, а не в тому, щоб робити. «Працювати мамою» стомлює, а «бути мамою» наповнює.
Так, відповіддю на роботу була б можливість знайти місце відпочинку, і це може бути відпочинок, навіть і від власної дитини, якщо є можливість. Але мама ніколи не повинна транслювати подібне послання дитині, бо це підриває віру дитини в те, що мама завжди може з нею впоратися. Інакше це буде руйнівним для дитини.
Ключовим для вирішення проблеми буде знайти ВІДПОЧИНОК в ГРІ, яка не обов’язково відділяє маму від дитини, особливо якщо йдеться про маленьку дитину. Справжня гра є формою активованого відпочинку і творить дива з втомою. Непросто знайти гру, яка є відпочинком для мами – музика, придумування історій, танець, рухи, творчість, – все це дає перерву емоціям мами і дозволяє їй по-справжньому БУТИ з дитиною, замість того, щоб постійно перебувати в режимі роботи.
Які риси важливі у друзів наших дітей? Чи варто нам контролювати друзів своїх дітей? На що звернути увагу, щоб зрозуміти, що дитині потрібно відпочити від своїх друзів?
Г.Н.: Найважливішими факторами в дружбі наших дітей є те, що вони здатні «не втрачати себе» у стосунках і не втрачати нас у результаті цих стосунків. Коли прив’язаності починають конкурувати – це відбувається тоді, коли діти не можуть бути близькими і з друзями, і з нами одночасно – тоді друзі будуть перетягувати наших дітей з нашої орбіти. Але саме ми потрібні їм для того, щоб стати собою. Однак батькам не легко контролювати дружбу і майже неможливо робити це прямолінійно.
Тому, якщо батьки стурбовані дружбою своєї дитини, краще накладати обмеження і заборони у такий спосіб, щоб вони не сприймалися як безпосереднє втручання в дружбу. З іншого боку, батьки повинні створити структуру і ритуали, які будуть допомагати стосункам із дорослими, а не з однолітками. На цю тему можна ще багато чого сказати, так багато, що я написав книгу, яка присвячена саме цій темі. Тому якщо тема вас дійсно цікавить, то я б рекомендував вам цю книгу.
Чи є різниця між вихованням дівчинки і вихованням хлопчика? До чого потрібно готуватися батькам тих або інших?
Г.Н.: Так, дівчатка і хлопчики відрізняється як будовою мозку, так і будовою тіла. Але якщо говорити про умови, необхідні для розвитку особистісного потенціалу, то вони абсолютно однакові. І дівчатка, і хлопчики потребують глибоких надійних стосунків із дорослими, що піклуються про них. І хлопчикам, і дівчаткам необхідний простір для безпечного вираження своїх емоцій. І дівчаткам, і хлопчикам потрібно, щоб в їхньому житті були дорослі, які від них у захваті.
І хлопчики, і дівчатка мають потребу у великій кількості істинної гри, щоб природа могла виконувати свою роботу з їх дорослішання. І дівчаткам, і хлопчикам потрібно мати можливість виражати себе у такий спосіб, який не завжди буде відповідати культурним стереотипам, пов’язаних зі статтю дитини.
Оскільки в центрі моєї уваги знаходиться те, що необхідно дітям для реалізації власного потенціалу, незалежно від їхньої статі, я не бачу необхідності думати в категоріях «хлопець» і «дівчинка». До того ж, як тільки ви починаєте визначати різницю між ними, ви створюєте нові стереотипи, які можуть обмежувати дівчаток або хлопчиків.
Розкажіть, будь ласка, чи варто дозволяти дітям дивитися фільми зі сценами бійок, жорстокості, протизаконних дій. Зараз цього багато в кожному фільмі. Чи не шкодить це психіці дітей?
Г.Н.: У всіх історіях зазвичай є і добро, і зло. Хоча більшість наших казок переповнені насильством. Питання не в тому, чи присутній в історії кримінал, жорстокість або насильство, а в тому, чи вчиться дитина у поганих хлопців або у хороших. І питання це здебільшого стосується прив’язаності, ніж чого-небудь ще.
Дозволити дитині, яка перебуває в стані фрустрації, дивитися фільм про героя, з яким вона асоціює себе і який висловлює фрустрацію через агресію, буде безумовно не наймудрішим рішенням. Те ж саме справедливо і для шкільного подвір’я. Але нам не треба побоюватися насильства і жорстокості самих собою, особливо в історіях, де герою, з яким асоціює себе дитина, не притаманні подібні якості, справедливо названі «поганими». І ми недбало ставимося до своїх обов’язків, якщо ця умова не дотримується для фільмів, які дивиться наша дитина.
Залишити відповідь